urbor

Для некого издания понадобился очерк о старейшине. В качестве занятного выноса было придумано записать несколько его советов - ну, первый, второй, третий. Имелись, конечно, сомнения, будет ли это выглядеть небанально.
Корреспондент отправилась к старейшине - авторитетному татарину-газовику - с установкой прежде всего спросить советы, чтобы не забыть об этом в ходе дальнейшей беседы.
- Советы? - переспросил старейшина. - Пожалуйста. Записывайте.
Работящий ишак всякому нужен.
Красоту в казан не положишь.
Если собаку перекармливать, она и на хозяина лаять станет.

http://www.mhealth.ru/life/knowledge/743914

да и читатели некоторые не против:

http://www.mhealth.ru/feedback/

Вот где бы найти постоянный источник оплаты мемуаров, или, скажем, вымысла? Вечный проклятый вопрос журналиста.

Нюха, она же Хухелина, показывает фото - она сняла обрывы Большого каньона Колорадо.
- Видишь, - глаза ее округляются. - Кажется, крошечные кустики. А на самом деле это гигантские полусосны!
"Полусосны" - как "полулюди". Мир Хухелины сказочен. В нем абсолютные характеры, огромные расстояния, экстремальные температуры воздуха за окном.
- Сейчас не меньше 35 градусов мороза. А завтра обещают 45! - обычная зимняя история.
Или, скажем, Нюха познакомилась с высоким парнем: - Он высокий! Ты ему по плечо.
А во мне - метр девяносто два, и я видел фотку парня. Да, высокий, но не снежный человек. Мне не кажется, что на склонах ее Каньона кустики, но также понимаю - это не секвойи. Нормальные вполне сосны. Не "полу". Я завожу свою скучную волынку: нет за окном тридцати пяти, не в четырех километрах от твоей квартиры находится магазин. Хухелина злится. Не сдает ни метра, ни градуса. Самураи не сдаются и не торгуются.
Леонид Парфенов заметил в своем фильме о Гоголе: "Редкая птица долетит до середины Днепра". Ну да, широкая река, но не редкая, а вообще любая перелетная птица ее перелетит". Гоголь бы тоже небось злился.
- Она удивительная, она одна такая, - говорит детинушка братец Коленька. Нюха привезла нам по майке с длинными рукавами - на груди написаны наши фамилии и New York. Размер - М. У нас - XL, причем у детинушки - два "икса". Я померял, расстроился - она так старалась, вещь такая прикольная, а рукава короткие, в подмышках жмет.
- Ничего тебе не жмет. Ничего не короткое. В Америке "М" - это всегда "XL", - заявила Хухелина. И разозлилась, конечно, в ответ на мои возражения: вот Коля, мол, померял такую же до меня, и ему как раз. Я добрался до Коли и выяснил, что майка и ему, конечно, мала. Но умный детинушка, напялив ее при Нюхе, терпел и не заикался об этом. Оберегал нескучный мир сестры.

Бедный журналист - как тощий поп: не несут, значит, прихожане. Но как грамотно организовать поток?

Вот что мог бы наладить лично я.

1. Не могу сделать большую статью в журнале о вашей компании: неформат, напечатать не дадут. Могу сделать так, чтобы ваша компания выступила одним из спикеров в материале о рынке, на котором она работает. Пример: фирма, локальный интернет-провайдер, обеспечивает, однако, много районов в Москве, гендиректор умница, говорит прекрасно, хотят заплатить за упоминание себя в некой статье про интернет. Могу сделать упоминание: схватка широкоплосных провайдеров больших и малых и так всем интересна, при подготовке статьи о ней подобную компанию все равно пришлось бы выискивать. Выставляю прайс.

2. Курирую подписи под фотографиями к ряду материалов. Сами фото - удел фотослужбы, могу повлиять лишь косвенно. Еще есть т.н. "мысли" - выделенные крупным шрифтом фразы из текста. Но это, увы, поляна рерайта - литературных редакторов. Я их всех знаю, но если договариваться, заказчику придется платить за еще одну ступеньку. Потом, они принципиальные. Предположим, я с Павлом и Юрием договорился, а с Татьяной - нет. А тут она возьми и начни читать материал, пока Юрий курил. Как убедить рерайтера, не вовлеченого в нашу сеть, бросить это занятие? Непредвиденные расходы для вас и ваших клиентов.

3. В принципе могу организовать фотографирование сотрудников вашей фирмы с нашим главным редактором. Можно потом вешать на стену в офисе с соответствующей подписью. За отдельные деньги - как будто наш главный берет у ваших интервью. Оговорка: с главным я еще не договаривался, не знаю, сколько захочет.

4. Могу заказывать пропуска в издательский дом. Например, хотите вы или ваш клиент невзначай так сказать деловому партнеру - давайте там устроим переговоры: хороший зимний сад, а у меня связи. Встречу на вахте, провожу. Могу быть в костюме.

5. Могу авторов в статьи добавлять. Хотите вы, например, чтобы любовница ваша или вашего клиента фигурировала как автор умного материала - не вопрос.

6. Могу печатать начинающих талантливых журналистов, предварительно их переписав, за процент от их гонорара. Обсуждение процента уместно.

7. Могу посылать неудобные вопросы вашим конкурентам на нашем фирменном бланке. А вам пересылать их ответы.


Вот, похоже, и все, чем могу вам помочь, пиарщики.

В квартире найдена связка из трех ключей со зловещим брелоком - деревянная голова черта, вроде собственноручно выструганная. Поскольку те, кто посещает меня и мог оставить ключи, почти сплошь фрики, владельцем связки может быть практически любой из вас, дорогие друзья. Отзовись, владелец.

Марк называет всякую ягоду странным словом "гагль-га".
Романсергеич этого наслушался, потом спать лег, а поутру глаза открыл и неожиданно сказал: "В 45 баба гагль-га опять".

Марку 1 г 5 мес, и единственной его связной фразой остается: "Дяй мне!". Эта фраза, в соответствии со стремлением языка к экономии, часто заменяет многие красивые ранее выученные слова - "тяпки" (тапки), "сьветы" (цветы), "цяйта" (чайка). Зачем говорить "сьветы", если можно на них показать: "дяй мне!"?
Кусочек сыра на столе? Дяй мне!
Понравилась лошадь, нарисованная в книжке? Дяй мне!
А вершина - это "дяй мне!" после того, как ему показали Луну.

Не имею привычки цитировать заметки, но вот того стоит:


"С 1 июля в Петербурге прекратил работать зал игровых автоматов "Фортуна" на Лиговском проспекте. Прихожане располагающейся неподалеку церкви были счастливы – они давно хотели изгнать из-под собственный окон "обитель разврата", однако та, несмотря на многочисленные протесты, оставалась в здании. Но прихожане были в шоке, когда в середине июля приехала бригада монтажников, сняла неоновое название зала игровых автоматов и прикрепила другую, не менее яркую вывеску – секс-шопа с атрибутами BDSM."

Это из заметки про борьбу за площади, освободившиеся после запрещения игорного бизнеса. Автор - Александр Макаренко, которого, увы, пока не можем взять в штат из-за отсутствия ставок

Вот не надо говорить, что мы с Антонгидионычем полезли через закрытую резную многометровую дверь Миусского кладбища ночью - уже было светло. Во сколько мы вышли с дня рождения Эрика? Предположим, в 6 утра, раз уже ходили троллейбусы. А в троллейбус мы залезли, видимо, потому, что перед этим все долго хором пели Цоя - я вспомнил даже те аккорды, которых не знал.
Троллейбусом мы, конечно, разучились пользоваться - последний раз ездили несколько лет назад. Забыли его свойства: он идет, во-первых, очень медленно, во-вторых, не туда.
С чего мы вообще взяли, что троллейбус довезет нас от Водного стадиона до Сущевки? Может, какой-то и довезет, но это надо знать номера маршрутов, они все разные. А мы увидели, что морда троллейбуса в нужную сторону, обрадовались и запрыгнули. Это и подкосило. Он до Сокола, всего-то две станции метро, шел вечность, нас укачало. Потом он повернул не туда, пришлось выскочить.
До Сущевки мы, на минуточку, дошли пивком. То есть пешком. С пивком. Где мы купили сосиски? На Динамо? Они были в тесте, каком-то странном, нарезном.
А тут и Миусское. Было около восьми. Конечно, мы не могли пройти мимо. Погуляли среди надгробий, послушали птичек, попили пивка на лавочке, порассуждали о смерти. Она казалась нестрашной.
Эрик потом, как узнал, прислал смс: "прах к праху".

На вопрос: "Ты папу любишь?" он отвечает: "Н-н-е-е!!", и при этом мотает головой - мол, как вы даже подумать такое могли.
А на вопрос: "Ты о папе в старости будешь заботиться?" отвечает: "Д-дя!"
Не всякий захочет опекать престарелого нелюбимого отца.

Стыдно сказать, но получается как в анекдоте:
- Не хожу возле цирка. Клоуны меня пиздят.
- Что, серьезно?!
- Нет, с шуточками!
Так вот, меня гоняют ласточки. Еврейское счастье. Скоро ежики доебутся или, там, кроты.
Я живу в загородном доме, на балконе которого они свили гнездо. Прямо на купленном в магазине "Твой дом" светильнике.





Я обнаружил гнездо, когда вернулся из Крыма. Ладно, подумал я, птицы, подкласс Новонебные, отряд Воробьинообразные, семейство Ласточковые, род Настоящие ласточки, все загадите, ну и фиг с ним. Летели же из Южной Америки или Южной Азии именно на мой балкон, который я не успел застеклить и превратить в кабинет.
Решил к ним не соваться. Великодушный. Ласточки про перемирие не слышали.
Они стали гонять меня с веранды, что рядом с балконом. Выйду полюбоваться со второго этажа на Лох-Несс - атакуют. Летят по очереди прямо в лицо. С истовым "фьюить" и дикой скоростью. В полуметре от носа резко сворачивают. И, как истребители - по второму кругу на цель. Не то, чтоб страшно, но мысль, что вдруг она не рассчитает и заедет в глаз клювами-перьями, свербит. Некомфортно стало на веранде, я и туда перестал соваться. Пару недель соглашение о вершках и корешках действовало.
Но тут у нас появились очаровательные малыши. Штуки, вроде, четыре. Совсем, кстати, не испытывают к дяде негатива. Смотрят спокойно, когда показываюсь в окне. Клювики маленькие, но самодовольные. В них надо 400 раз в день вкладывать насекомых. Четыреста! Это хлопотно. А тут я.
Ну, родители совсем с ума и посходили. Хотя какое безумие? От веранды же меня им удалось отвадить. Теперь стратегия - зачистка крыльца. Короче, щас, если мне куда-то надо, я открываю дверь дома и скачками - до машины. Отмахиваясь от ласточек, стыдно сказать.

У меня уже была идея - http://urbor.livejournal.com/4059.html - а вот пришла еще одна. Вот есть ресурс "Слон". Он не о проблеме защиты крупных животных, не о Соловецком лагере особого назначения. Это "Редакция деловых новостей". Происхождение названия объясняют притчей про слепых, мацающих слона - один думает, что это колонна, другой - что змея, и только мы, мол, видим зверя целиком. Оставив за скобками, что странен бренд, если нужно объяснять, почему вы это так назвали, предлагается дополнить продуктовую линейку, в которой пока только "Слон", ресурсами:
а) "Жираф". Редакция политических новостей. Посыл - "нам сверху видно все". Или просто -"ему видней".
б) "Шакал". Редакция правозащитных новостей. Как получать гранты иностранных посольств.

Общий фирменный стиль продолжает развивать новое позиционирование журналиста как такового. Бизнесмены привыкают к "здравствуйте, вас беспокоит корреспондент Слона", депутаты встречаются с представителями Жирафа, руководители страны обличают в идолопоклонстве перед Западом сотрудников Шакала.


О чем бы могли писать ресурсы "Лев", "Зебра" и "Носорог", пока не придумал, а "Удав" уже есть.

1. О сушняке. Три недели назад
Мой маленький Гаргантюа, детинушка братец Коленька, сначала выпил водки до детской непосредственности, потом, обиженно укладываясь спать, в одно рыльце почти целиком употребил сочащегося соком солено-вяленого леща килограмма на полтора. Утром он проснулся и слабым голосом попросил пить. Я открыл Коле трехлитровую банку домашнего сливового компота. Я впервые видел, как залпом выпивают трехлитровую банку. Потом я отошел вздремнуть, а детинушка выпил: а) литр пакетированного морса, б) литр пакетированного сока, в) литр пакетированного кефира, г)полтора литра бутилированной минералки. Когда я проснулся, упакованных напитков в доме не было. Поэтому Коля стоял возле раковины и чашкой черпал колодезную воду, идущую из-под крана.

2. О нонконформизме. Две недели назад
Один шанс на миллион, что актерское дарование Тимура будет востребовано шоубизом. Он слишком асоциален и чересчур талантив. "Па-ду-чу-ю!" - его друзья, молодые панки, хлопают в ладоши и требуют, чтобы Тим изобразил припадок - как бывает у рок-музыканта, на которого он похож. "Да отстаньте"! - серьезно и чуть устало просит Тим, опершись на косяк кухонной двери. Они настаивают. "Нет, - сипловато говорит он, - Что-то... с сердцем... Плохо..." Падает на пол. Он ведь должен прикалываться, я это знаю. Проходит минута. Он не прикалывается. Становится страшновато, я пытаюсь не показывать, что поверил, шлепаю его по щекам, ставшим как мел. Прикалывался, конечно. Но нельзя же так. Актерство, блин. На грани фола или уже за гранью? Мы еще долго трем о конфликте свободы и аккуратности, свободы и капитализма. О том, что заговор корпораций еще и в том, что нам в супермаркетах продают плохую химическую еду, а хорошую продают только для животных - их не обманешь. И она дешевле. В доказательство мы закусываем пиво сухим Роял Канин Персиана из миски моей Алисы. Что сказать? Действительно суперснек.

3.О бесплатных костях. Неделю назад
Впервые на рынке мне дали что-то бесплатно, и не попробовать, а в товарных объемах. Торговка в клинских мясных рядах крикнула: "Молодой человек, возьмите кости! Бесплатно!" Кости были как бейсбольные биты. Я оробел, но Степа начал шипеть мне на ухо, что мы панки, и вообще не такое сейчас время, чтоб от чего-то отказываться. Потом, что-то ведь во мне показало торговке, что мне нужны бесплатные кости, а она клиента наверняка видит насквозь. Она мне даже дала бесплатный пакет в придачу и сказала спасибо, что избавил от костей. Получилось килограмм пять. Носить это было стремновато: окружающие посматривали. Мужчина у куриного павильона осклабился: ни фига себе у вас тигр. Я вежливо приподнял губу над клыками в ответ.
В деревне, после того как я разрубил кости и сварил, поводы для замешательства все равно оставались: наутро ко мне должны были приехать два вегетарианца. Не то, чтобы при них нельзя было оскоромиться, но это... Поэтому мы с детинушкой Николаем на следующий день старались аккуратно кушать хаш не за общим столом, а в углу. Пока не поняли, что когда кто-то выбивает мозг из полуметровой кости, время от времени тревожно оглядываясь на остальных из угла, это выглядит совсем уж жутко.
Потом, кстати, все превратилось в 7 литров отличного холодца. И бесплатного.

- Здравствуйте, это Павел, ой, Юрий?
- Да.
- Вы пишете о медицине и здоровье?
- О рынке медуслуг, когда возникает тема.
- Это Настя из агентства "Михайлов и Партнеры"...Я хотела бы вас позвать на мероприятие. которая проводит одна крупная компания в области медицины, фармацевтики и здоровья.
- Сразу во всех областях? Мы не ходим на мероприятия. Пишем, если некий тренд на рынке или, там, проблема. Не о конкретных компаниях и их событиях.
- Но там может идти разговор о проблемах.
- Какое мероприятие, какие проблемы?
- Пока не могу вам этого сказать.
- Давайте не тратить время друг друга.
- Но как бы мне хоть связаться с вами, чтобы позвать еще раз?

Я от злости не удержался, сказал дуре, что это она звонит на мой рабочий телефон. Жалею: она б не догадалась, что номер у нее уже в кармане.