?

Log in

No account? Create an account

urbor

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
Уважаемая администрация ЖЖ! Прошу вас не удалять мой аккаунт, хотя вы по смс грозитесь это сделать. Как требовалось в смс, я зашел на свой аккаунт, чтобы он не считался мертвым, но потом пошли новые предупреждения.
* * *
Коля и Степа обзывали друг друга жопарями.
А потом еще Жопарь нашелся.

http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1&text=jopar&p=6&img_url=web-dog.net%2Fhoste%2Fjopar%2Flogomain.jpg&rpt=simage

* * *
* * *
По-хорошему (то есть не только, чтобы зарегистрироваться) я зашел на Фэйсбук один раз, и этого хватило, чтобы я получил серьезную психотравму.
Сначала я увидел знакомую девицу в красивом обтягивающем платье и "лайкнул", не задумываясь. После чего задумался: вот как сейчас жена пойдет читать мою стену или как это называется, и увидит, что именно - единственное - из всего многообразия представленного в интернете привлекло мое внимание. Пытаясь быстро сообразить, удалится ли, во-первых, информация о том, что девица мне "нравится", если я нажму "больше не нравится", и во-вторых, не увидит ли это сама знакомая девица и не обидится ли, что она мне то "нравится", то через минуту "больше не нравится", я глянул на поле справа.
Там по рубрикой "рекламная новость" значилось, что крупный медиа-менеджер Наталья Синдеева "like" одного из моих лучших сотрудников Ивана Ж. Я взревел и начал искать кнопку "ревность". Ее не обнаружилось, равно как и кнопки "Запретить Наталье Синдеевой "лайкать" Ивана Ж."
Пока я бесился, пришло сообщение: знакомый главред одного из изданий интересовался, как складываются мои отношения с компанией такой-то, получился ли наш проект. Я с ужасом представил, что щас отвечу - спасибо, мол, все получилось, и в следующую минуту мой аккаунт посетит непосредственное руководство, которое вряд ли этому обрадуется.
Я начал искать кнопку "удалить свой аккаунт", но, как известно, фэйсбук не пальцем делали, и так просто ее не найдешь. Но и мы не лыком шиты - пошел в Википедию, прочитал о том, как у Фэйсбука были проблемы из-за нежелания стирать данные пользователей, но в итоге их заставили предоставлять юзерам эту возможность. И ссылка. Я кликнул и удалил себя с Фэйсбука из Википедии.
* * *
О плохом, невкусном сале говорить не будем.
Сало встречается удачное, вкусное - даже среди магазинного. Бывает очень вкусное сало, хендмэйд от каких-нибудь частников. Бывает сало выдающееся, когда удачно сходятся качества исходного продукта, технология и звезды.
А ты, Коля, привез из Киева сало великое.
Я даже толком не могу понять, как оно сделано - подкопченное оно, что ли? Что там за специи?
Ощущение шедевра, чистого искусства только усиливается от того, что ты привез его так мало.
* * *
* * *
Мы с братом придумали название для патриотического триллера - "Родной против Чужого"
* * *
* * *
Все знакомые знают, что у Марка ихтиомания. И дарят пластмассовых рыбок с железками на голове и удочкой с магнитом. Таких наборов уже штук пять, большое спасибо.
Что удивительно, одержимость рыбами у ребенка держится, по-моему, не меньше года.
Он еще еле говорил, когда возле рыбной витрины дачного магазина развеселил стоящих в очереди мужиков:
- А ето что за ыба? Наверное, гобуша! - и действительно показал на копченую горбушу.
- А ето что за ыба? - показал он затем на здоровенного вяленого кутума. - Я не знаю. Наверное, севъюга!
За это время он был сомом, щукой, барракудой, окунем, камбалой. Без устали бегал по квартире бабушки Иры с сушеной сувенирной пираньей, которую я привез в 1996-м из Рио, и кричал:
- Это скумбрия!
Был китом и акулой, так и ответил спокойным тоном маме одного мальчика в детском саду на вопрос, почему, мол, ты, Марк, кусаешься?
- Потому что я акула.
Если уточнять, он был и акулой вообще, и акуленком, и белой акулой, и рыбой-молотом, по очереди - акулами Бугор и Чавк из мультфильма "В поисках Немо". Представлялся также самой рыбкой Немо, его папой Марлином, подругой папы рыбкой Дори. Регулярно напяливал на руки красные носки, и не снимал их часами:
- Я красноперка!
После посещения питерского океанариума - поход действительно незабываемый, посколько мы застали кормление скатов, а это когда полутораметровые в диаметре девочки-хвостоколы на полкорпуса вылезают из бассейна, выпрашивают кормежку, бьют крыльями так, что летят брызги и визг посетительниц - он, конечно, был скатом. Заставлял маму и папу быть тоже скатами: за ним надо было бегать по кругу, размахивая плавниками.
Казалось бы, куда дальше? Оказалось, есть куда. Ребенок ходит по квартире, издавая блюющие звуки:
- Уэ, Уэ!
Марк говорит, что это - песня мешкорота. Он узнал о глубоководном чудовище из детской энциклопедии, и отныне мы - семья мешкоротов. Даже, например, на днях он пытался сказать: "уйди!" дяде Коле, я его пристыдил, сказал, что Коля его любит, и он согласился:
- Да, потому что Коля - тоже мешкорот.
Я, кстати, уверен, что если б мешкорот был способен издавать звуки, это была бы песня, исполняемая Марком. Потому что мешкорот - это вот:

* * *
* * *
Марк, пребывая в приподнятом разговорчивом настроении, таскает выстиранное белье из машинки: "Я помощник!". Я развешиваю на сушилке.
- А это мама в трусы написяла, - удовлетворенно заявляет он, притащив розовые трусы.
- Да что ты, она не писяла, их просто постирали, - возмущенно объясняю.
Притаскивает мои.
- А это ты написял, - заявляет с интонацией докопавшегося до истины.
- Нет же, - убеждаю, - Трусы просто иногда стирают, даже когда никто в них не писял.
Он на мгновение задумывается, вроде как понимает. Убегает, возвращается уже со своими:
- А это я обоссал. Но ничего, постирали.
* * *
Я отъехал на несколько дней в Пермь, звоню блондинке-умнице и выясняю, что она ведет Марка на детский концерт еврейской музыки. Мама, узнав, тут же предположила, что она это делает в антисемитских целях - чтобы детский концерт еврейской музыки был сорван.
* * *
* * *
stack1 (23:02:36 27/08/2010)
Мы тут решили организовать соревнования между журналистов по боксу. "Кровавое перо".

Lvov (23:03:24 27/08/2010)
нужно рестлинг организовывать

stack1 (23:03:48 27/08/2010)
это тоже хорошая идея

Lvov (23:03:51 27/08/2010)
Лгун против Смердящей Строки!

stack1 (23:03:55 27/08/2010)
)))))))

stack1 (23:04:12 27/08/2010)
Копипейстер против Исписаки

Lvov (23:04:55 27/08/2010)
точно. по законам жанра, в зале должны разгораться конфликты. типа редактор Исписаки несогласен, и щас он ебнет судье

stack1 (23:05:53 27/08/2010)
ага. и крики должны раздоваться "поправь его!", "еще строчечку с левой!", "пробей ему в заголовок!"

stack1 (23:05:58 27/08/2010)
раздаваться

Lvov (23:06:06 27/08/2010)
да-да

Lvov (23:06:46 27/08/2010)
поправь его - гениально. еще "сократи его!" обрежь ему хвост!

stack1 (23:07:15 27/08/2010)
ну и после боя: "ну как он его отправил в типографию, а!?"

stack1 (23:07:33 27/08/2010)
"весь макет ему порушил"

Lvov (23:07:56 27/08/2010)
поползла верстка у бойца!

stack1 (23:08:06 27/08/2010)
дада) это когда гроги начались уже)

Lvov (23:08:18 27/08/2010)
что началось?

stack1 (23:08:21 27/08/2010)
гроги

Lvov (23:08:41 27/08/2010)
вот из зэ рашн фор гроги?

stack1 (23:09:02 27/08/2010)
это такой боксерский жаргонизм. типа состояние полуобморока и нестояния на ногах, когда тебе в купол наваривают несколько хороших ударов
* * *
Жара стоит, народ работать не хочет, выезжает-расслабляется и шмаль дует. А атмосфера такая, что ничего не перемешивается, не выветривается. Властям неудобно, что обуздать не могут, ну и валят все на торфяники горящие.
* * *
* * *

Previous